Estimado Eduardo:

Si he entendido bien la situación que plateas, tu cuñada está viviendo contigo y con tu esposa desde hace poco tiempo; cuando le decís que haga algo o le recomendáis que cambie su forma de actuar, se niega, se enfada, se irrita y explota con rabia, aunque la regañáis siempre por su bien.

Lo primero que he de decirte es que la situación no es nada fácil de resolver, puesto que no existen unas palabras mágicas que permitan cambiar a una persona, tenga síndrome de Down o no lo tenga. Y como tú sabrás por experiencia de vida, cuanto mayor es una persona, más difícil es conseguir que cambie su forma de ser o de actuar. Con un niño se pueden establecer pautas relativamente sencillas que, repetidas de manera constante, suelen dar resultados, pero con los adultos eso cada vez se vuelve más complicado.

A esto añadiría que sí que hay una persona a quien podemos cambiar y es a uno mismo. Mi sugerencia fundamental es que comiences por reflexionar sobre tu propia forma de actuar con tu cuñada, algo que quizás pueda ayudar a que todo vaya mejor.

En primer lugar deberías de verla como la persona adulta que es. Tiene ya 34 años, por lo que no es ninguna niña y aunque tenga síndrome de Down no hay que tratarla como si fuera pequeña. Cuando dices que la regañas o la corriges, yo te pregunto ¿corriges y regañas del mismo modo a otros adultos?; ¿cómo te sentirías tú si te corrigieran y te regañaran?

Comienza, por tanto, por escucharla. Pregúntale qué quiere e intenta ponerte en su lugar. ¿Por qué se niega a hacer lo que le decís? ¿Qué quiere? A partir de ahí, quizás podáis llegar a un punto en el que ella consiga algo mientras la vais acercando a lo que vosotros queréis. Porque entonces se sentirá escuchada, sentirá que se la tiene en cuenta y será más fácil que ella os escuche a vosotros también.

Evidentemente, no se trata de hacer siempre lo que ella quiere. Si tiene que tomar una medicación o no puede tomar hielo, sal o grasas, porque le perjudican, eso no se le puede consentir. Pero quizás haya otras demandas que sea posible concederle. Si se parte de un diálogo conjunto, de un respeto a la persona, de una enfoque que no se base en la imposición sino en el acuerdo, todo es mucho más fácil.

Por otro lado, tú mismo dices que tiendes a enojarte y que eres algo temperamental. Si ella se enoja y tú también, el escenario se hace mucho más complejo. Si ella tiene menor capacidad para controlarse, pienso que tienes que ser tú quien ha de intentar mantener el control, para que la situación no explote.

¿Cómo conseguir que os escuche? Pues escuchándole vosotros a ella. ¿Cómo conseguir que controle su ira? Pues controlando tú tu propia ira. ¿Cómo conseguir que entienda que lo hacéis por su bien? Pues razonándole todas las medidas que toméis, una y otra vez, hasta que se sienta comprendida y, por tanto, confíe en vosotros.

Estáis en una situación nueva, en la que os estáis adaptando unos a otros, tanto ella como vosotros. Y esa adaptación necesitará tiempo. Es mejor comenzar con una actitud de diálogo que te enfado y riña. Probablemente su actitud cambie si tú cambias tu propia actitud.

Un cordial saludo

Emilio Ruiz
Fundación Síndrome de Down de Cantabria

Buenas!

Tal y como comenta Emilio Ruiz, es una situación nueva y diferente tanto para vosotros como para ella, no es ninguna niña, es una persona adulta y como tal habría que tratarla con todas las dificultades que conlleva.

Desde mi experiencia, aunque haya que poner mucha paciencia y esfuerzo, es más productivo invertir tiempo en tratar de explicar el porqué de las cosas las veces que haga falta, en vez de negar o prohibir sin dar explicación convincente. Todos ante eso sacamos la vena antiautoridad y no hacemos caso.

Sin embargo, si tratamos de explicar claramente, varias veces porque podemos o no hacer cosas, incluso con estímulos positivos y palabras bonitas, funciona mejor.

En el caso de sal/grasas habría que explicarle claramente porque las debe controlar y darle razones positivas como ejemplos para que entienda porque no puede tomarlas. Requiere mucha paciencia y compresión.
Para controlar la ira, cada persona tiene su caracter y tanto ella como cualquiera debe aprender a tratar de no enfadarse tanto, también se puede mejorar mediante el diálogo , explicando que el enfado no conlleva a nada. Piensa como lo harías con cualquier otra persona. ¡Requerirá más tiempo pero el mecanismo es el mismo!

Un saludo y aquí estamos para lo que necesitéis.

Jorge San Segundo

Eduardo, tras los comentarios de Emilio y de Jorge, solo insistir en un punto que en vuestro caso os puede funcionar muy bien, y al que no solemos dar importancia por lo simple que es. Seguro que tu cuñada hace muchas cosas bien, sencillas, banales…, pero las hace. Agradéceselas, felicítale por todo lo bien hecho por superfluo que pueda parecer.

Demuéstrale que estás contento de su presencia y de su ayuda. Unas palabras amables le elevarán también su autoestima. Para ella un cambio de domicilio, de sus apoyos en definitiva, es un acontecimiento vital mayor, un cambio brutal en su vida, y necesita tiempo para adaptarse.

Para vosotros también lo es, pero seguramente tenéis más recursos que ella. Seguro que si le haces sentirse útil, os corresponderá.

Ánimo y un saludo.

José María Borrel.

Apreciada Miriam, la rebeldía en sí misma justifica la medicación.
Tendríamos que entender el porqué de esa rebeldía.
Me gustaría que nos pudieras dar más datos. ¿Tu hija sabe que tiene síndrome de Down? ¿lo acepta? ¿Tiene amigos? ¿Se relaciona bien ?
Y, sobre todo ¿Siempre ha sido rebelde o ha aparecido ahora esa rasgo del carácter?
No puedes pensar en medicar ¿Qué tipo de medicación? porque tenga carácter fuerte.
Habría que realizar un diagnóstico para ver si ese «carácter fuerte» se corresponde con un trastorno de conducta (oposición, etc) y actuar en consecuencia.
De momento, convendría hablar con ella e intentar entender su malestar ¿Cómo es su hermana mayor? ¿Puede tener celos, se compara con ella?
Nos faltan muchos datos para darte una opinión más completa, pero, en todo caso, la medicación, a no ser que padezca un trastotno mental diagnosticado, no es lo que debemos plantearnos.
Un saludo
beatriz Garvía
Psicóloga clínica, experta en DI